咱俩才是真正的夫妻

真逗！我是那么好讹的么？

他盯着我，一本正经地说：知人者智，自知者明。我很欣赏你。”

香蕉你个拔拉！欣赏你个大脑壳！

我立着眼睛，使劲瞪他。

他说：你对男人还不了解么？男人没开过荤的时候，自制力是很强的。可是一旦开荤，就跟泄了闸的洪水似的，一发不可收拾。”

我说不出话来。这货……那天也是第一次？我不知道，男人的活儿我不懂。

他似笑非笑地盯着我说：那天，你强行把我扑倒，竟然转眼就不认账？你给我开了这个荤，你得对我的身体负责。”

我负责你大爷！”

他说：我没大爷。”

你有病！”我使劲瞪了他一眼，我握住门把手要下车。

咔哒……”他锁了门。他闷着声，笑道：你给治？”

我治你个不孕不育——”我没好气儿地说：外头那么多女人，你不会出去找？倚什么楼，天什么人间，不是很多女人？”

他没再说话，嗡”一下把车子开走，车子猛地往前蹿，我没系安全带，崩”一下撞在车前档上。

啊——嘶……”好痛！

有病！我疼得直咧嘴，还不等我骂人，他又把车子停下了。直到我把安全带系好，他才重新启动车子。

你家地址。”他语气淡淡的，黑眸直视路面。

我随便给他报了一个我家附近的一个超市。我现在在外头租房子，环境很差，我的语气自然不太好。

快到我家附近的时候，我态度冷淡的问他：你怎么知道那天的人是我？”

他深深地看了我一眼，像你身材这么好的女人没多少。”

我气得想挖了他的眼睛！我抬起胳膊，环在身前，这男人的目光太恶劣了！

往哪看？看路！”我把领口使劲往上拽。

这男人的嘴太坏了！该撕！

还有，他绝对是个狡猾的老狐狸。他不想回答的问题，绝对不会透半点口风给你。比如我问他，是怎么找到我的？而他巧妙的回避了正确答案。

用脚趾头想也知道，这人一定是动用了很多手段……

他把车子开到超市门口，倒着车，精准的停进路边的车位。

我开门下车，突然听到他说：半个月后的订婚宴，晚八点。不见不散。”

我嘭”一下甩上车门，谁跟你不、见、不、散！

我踩着高跟鞋，铿铿”地走。忽然听到他的声音从车窗飘出来，他说：我和你的订婚宴。”

我差点没摔一跟头。

我突然扭回身，打开他的车门，又坐回他的车里。

他似乎知道我会回来，所以一直没有着急开车。

我看到他那张似笑非笑的像恶魔一样的俊脸，我就恨不得把它撕了。

我说：我想你是误会了，我有老公的。”

他点了点头，说：很快就离了。”

我猛地朝他瞪了过去。他又说：名存实亡，他不是一直没碰过你么？这样的婚姻，算什么婚姻。要说事实婚姻，咱俩才是真正的夫妻。”